【自分の人生を生きていない心理】誰かのためをやめて心を楽にする捉え方

私は私です。しかし、その私をどう生きるのか。

ある人は、あるがままに自分を生き、ある人は「どうあるべきか」に苦しんでいます。

そして多くの人が、その苦しさにすら気づかないまま「自分」というものを背負って生きているのではないでしょうか。

個性の色彩｜「すべき思考疲れた」心が知るべき子どもの生まれ持つ色

かつて私は、生まれてくる子どもは真っ白な存在だと思っていました。

まるで白いキャンバスのように、そこへ色を与えていくのが親の役目なのだと。だからこそ、親の責任は大きいと考えていました。しかし、その考えは本当に正しかったのでしょうか。

私たちのもとに生まれた二人の子どもは、胎児の頃からすでに違っていました。一人は静かに過ごし、もう一人はよく動き回る。生まれてからも、一人はおとなしく、もう一人は活発で、はっきりと主張する子供でした。

その頃は何も気にすることはなかったのですが、二人は生まれながら違う個性を持っていたのだと思います。

子供は真っ白な状態ではなく個性という色を持って生まれてくるのだと思います。

振り返れば、私自身もまた、親から多くの「当たり前」を受け取ってきました。

接客業の家庭に生まれ、挨拶は当然、失礼のない振る舞いを求められる環境。「人がどう思うかを考えなさい」そう言われて育ちました。また、学習についても厳しく、毎日の勉強を求められ続けました。本当は嫌で逃げ出したかった。それでも私は、それに従い続けました。

そして私は、自分が受け取ってきた「当たり前」を、そのまま子どもたちに渡していました。

挨拶はできて当たり前。それを疑うことはありませんでした。勉強を強いることはしなかったものの、代わりにスポーツを強く求めました。

練習すれば強くなる。勝てる。そう信じて疑いませんでした。しかし子どもたちにとっては、それもまた「強いられるもの」だったはずです。

私は気づかないうちに、「どうあるべきか」を刷り込み続けていました。

幸いにも子どもたちは、私が敷いたレールから離れ、自分の道を見つけていってくれました。

その姿を見たとき、私は初めて、自分の在り方を疑いました。もしあのまま続けていたら、
子どもたちの自由を奪っていたかもしれない。そう思ったとき、自分の間違いを認めざるを得ませんでした。

子供たちには私が強いてきた数々の当たり前が心の傷となって残ってしまったに違いありません。自分が与えた影響の大きさを考えると、今でも心に残るものがあります。

子どもたちが旅立とうとする中で、今度は私自身に問いが向かいました。私は、「良い父親であること」「誰かの役に立つこと」それらを自分の軸としてきたつもりでしたが、それはもしかすると、

自分の人生と向き合わないための“逃げ道”だったのではないかとも思いました。

私は、自分で作ってきた常識や当たり前に縛られ、「あるべき自分」を生きていただけではなかったか。

自分と向き合うことなく、子供たちや誰かのために生きることで、自分を満たそうとしていただけではなかったか。

私は「どうあるべきか」を追い続け、それを子どもたちにも強要しようとしました。「子どもたちも自分はどうあるべきかを考えるべきだ。そして、確固とした強い自分を作り上げるべきだ」と。

しかし、人には持って生まれてきた個性があります。「自分というものはこうあるべきだ」という枠の中に、果たして私の本当の個性はあったのだろうか。当時の私は、子どもたちのありのままの個性を、本当に理解できていただろうか――。

「どうあるべきか」という義務と、「どう生きたいか」という本音は、まったく別の問題です。

誰かから与えられた生き方でもなく、周囲から強いられた生き方でもない。自分が心の底から望む生き方が、誰にでも、そして私にもあるはずです。

もし、今「どう生きるべきか」迷っているのなら、どのように生きるべきか、「～すべき生き方」などありません。

人生に正解などなく、どのような人生であろうと意味はあると信じています。人生に苦しむべきではないのです。

もし、今「どう生きるべきか」迷っているのなら、その問いを一人で抱え続けなくても大丈夫です。私自身がそうであったように、対話の中で始めて見えてくる本来の自分があります。

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